最聪明的白痴不卑微

　　相对无言是谁的伤，遗忘的是谁的泪。只因你一句我笑的好美，所以我好像努力得开心的笑，却无力提起嘴角。

　　我们究竟怎么了呢，沉默渐渐成主题，哀伤放肆在叫嚣，湿了眼眶，心酸涩，却还是高傲地抬起了头，脸上是得体的微笑，只一句“是吗，那就如你所愿，结束吧”，淡然的语气透着冷冷的疏离，还有不以为意。只有自己知道，伪装的冷漠只是为了不让泪落下。

　　曾跟你说，很怕打针，只希望你能陪着，你却说不疼的，不用怕。只一句，便打破我画花的面具，坐在屏幕前泪如雨下，是的，待我好，体贴细腻，温柔备至的人有那么多，却唯独没有你。同样，能让你放声大笑，敞开心扉的人有那么多，却独独少了我。

　　讨厌自己，小女人一般，爱哭，爱撒娇，喜欢人哄着，明明很大女子主义的，却又从骨子里透出依赖。

　　也对你说过怕吃药，其实不是的，只是想找个借口，让人哄我，嗯，让你哄我。很像个小孩子对吧，冷静却又无比幼稚。其实也不怕打针，只是怕打针的时候，只有我一个人，看那冰冷的液体注入体内。

　　其实最怕的是打点滴吧，小时，总是一个人呆在医院，看那药水一点一滴落下，看那来来往往毫不相干的陌生人，看那满脸冰冷的护士粗鲁的拔下针头。真的真的很想哭，也很讨厌一个人时无助的感觉，所以总想找个人陪。所以不想失去你。

　　或许你很讨厌像我这种人吧，总喜欢粘着别人，像块橡皮糖一样，做不到独立。我也很讨厌自己，真的很讨厌。

　　很多次都想过“结束”，因为感到很累，但从不敢轻易说出口，我怕一旦说出口了，就再也回不去了。

　　是不是不合适呢，我很想问你，或许真的不合适吧，我看你也不开心，是我让你感到累了吗？有时都不敢到你的旁边，真的，你和周围的同学聊得很high，那种时候你应该是很开心的吧，没有和我在一起时的压抑，所以不想去打搅。

　　我怕我一靠近又要沉默了，真的很不喜欢那个氛围，感觉自己好像是个外人，或许本来就是一个外人。

　　你毫不讳忌的在我面前说你欣赏的女生，一大串名字中，很庆幸还有我。你说我和她们是不一样的，可是哪里不一样呢？难道是因为我彼年的话语，大胆的不像一个女生，那么直截了当，所以，我就成了你所说的，在那么多女生中的“不同”，可如果只是因为如此，那么所谓的“不同”我宁可不要。

　　无言以对是落寞，相对无言却是最疼的伤，现在的我们或许就是如此吧，苍白了彼此，不想放手怎么办。

　　无力承担这苍白，这该死的相对无言。不适合就要放手，我以前曾无数次的对自己说，我当时也以为我可以做的很洒脱。但现在我做不到，做不到那么洒脱。

　　怎么办呢，心中最最真实的想法便是，即使卑微也不原放手，即使现在的相对无言也比结束后的陌路人好得多，不想和你如陌生人一般。

　　然后，我轻轻巧巧的说“对不起，刚才太冲动，那不是我的本意，不要结束好吗？”语气却仍是清冷，我有我的高傲，若非我首肯，你永远不知道藏在我面具下的情愫，即使最难过，我也能笑的很开心。“好，我们继续”你亦是高傲，永远不肯低下头，语气中透出胜利者的喜悦。

　　我转身，泪倾城，你的纵容，永远不属于我。

　　你说我是你的猪，我说你是我的鱼，可鱼终究会游走，是的，我是最聪明的白痴。

    浙江丽水缙云县壶滨初中初二:roseprincess